Queria...

Ahh, engraçado! Hoje eu queria ter tido o melhor dia do mundo, mas a noite anterior não me deixou tê-lo! Uma pena. Se tivesse sido diferente teria feito tudo ao contrário, pensado coisas diferentes e etc.
Queria poder assistir a um trecho do meu filme infantil predileto sem sentir aquela euforia e êxtase, aquela coisa grande e boa que me vem no peito e toma conta de mim sempre que me lembro das cenas e das falas.

Queria ouvir uma música e simplesmente achá-la bela e harmoniosa, e não me derreter por ela, me arrepiar toda, entrar em transe e viajar nela por horas e horas, sentindo toda a música dentro de mim, me fazendo viver cada nota.

Queria poder sonhar com alguém, acordar e dizer: "Legal, belo sonho. O que tenho hoje na agenda, mesmo?", e não ficar elaborando hipóteses para desvendar o motivo do sonho, e tudo o que está escondido nele. E, obviamente, queria poder não pensar nos protagonistas do sonho o dia inteiro.

Queria não sentir saudades de ninguém. Nem mesmo daqueles que merecem qualquer tipo de sentimento que venha de mim. Simplesmente, conviver com as pessoas por mera conveniência. Gosto ou não de você, e ponto. Sem laços. Sem buracos enormes ficando aqui dentro cada vez que um amigo se distancia ou um parente demora para voltar de viagem.

Queria não me martirizar todas as noites por algo que fiz ou deixei de fazer.

Queria não deixar de fazer o que eu deveria ter feito.

Queria não achar que as pessoas tem algo contra mim, e que a culpa de tudo é sempre minha.

Queria aceitar a realidade e dizer um 'sim' ou um 'não', sem ficar sempre pensando num 'talvez', num 'será'.

Queria não sorrir, distraída, ao reviver mentalmente alguma cena inesquecível de minha vida. Queria apenas ser indiferente às coisas boas e ruins que me vêm na memória. Simplesmente folhear as páginas da minha memória como se folheia uma revista de sala de espera.

Queria poder ler um livro e simplesmente apreciá-lo ou não, sem precisar entrar de corpo e alma nele, participar da história e chegar a sonhar com as personagens.

Queria não explodir de emoção ao reencontrar por acaso uma coleguinha de pré que eu não via há 14 anos. Não sair correndo em direção a ela, e, principalmente, não esperar pelos abraços calorosos (que não vieram, já que ela sequer se lembrava de mim).

Não esperar por nada, afinal.

Sei lá, toda essa intensidade de sensações me assusta, por vezes. E eu sei que deve assustar quem convive comigo, também.

Sei que tem muita gente assim, não estou me achando diferente ou especial. Mas, às vezes, penso que posso jurar mesmo: eu odeio sentir. Qualquer coisa.
E eu quero realmente que amanhã seja melhor que ontem.

Boa noite!