Esvaziando-se de mim mesma. =/

Perdida. Em sonhos, pensamentos, ilusões, desejos. Dúvidas, confusão íntima, bem particular. Minha vida está de pernas para o ar! Nessas horas que eu sinto falta do que eu era antes... louca, livre e mesmo achando o contrário era sim feliz. Tanta nostalgia. Eu tou feliz, eu sou feliz ainda. Mais minha felicidade é tão inconstante, uma montanha-russa intrigante, angustiante, me pondo medo e me enchendo de naúseas, infiel destino que sucede nestes dias que transcorrem. A minha 'dor' é íntima e própria, inexplicável, talvez. Nada se compara ao vazio que consome, ao devaneios de insistentes pensamentos, ao aperto angustiante no coração. Juro que quero saber o que tá acontecendo dentro de mim, ou até sei e prefiro deixar subtendido. Quero colo, preciso de colo. Percebo que precisei ter a liberdade que tanto almejei para dá importância a coisas bem pequenas, até inúteis, a que antes eram meras irritações... E custou tão caro, não sei se me arrependo de ter pago, aí vou vivendo, enquanto não alcanço meus reais própositos. Só peço pra Deus para não me deixar sofrer, acredito que não mereço. É fato, não sei eu quero enganar, as lágrimas rolam pela face. Burra, como eu sou tonta. Queria poder gritar, espernear, chorar, fugir, ficar super bem, desapegar, fazer se apegar. Queria eternizar ou não se importar se chegar ao fim. Não dá, é inútil.Mais uma vez está aqui meus eternos desabafos em palavras tortas que simplesmente alivia essa imansurável angústia que me aflige. Boba inocência, idiota tolice... eu não era assim! Falta de perfeição ou incapacidade medíocre de não racionalizar fatos - muitos pensamentos, vulcão de achices no meu interior. Tormentáveis dúvidas fazendo escandâlo em mim. Desvio no olhar e pedras no caminho, há de passar e eu com toda minha racionalidade e maturidade irei deixar de pensar nesta 'abobrinha' que povoa minha incosolável mente. Difícil expor meus tantos anseios, minhas tantas interrogações e meus consumíveis desejos, vontades... da verdade, de mudança, de busca de felicidade. O que será da minha vida meu Deus? Eu que te citei nessa minha correnteza de palavras soltas e melancólicas, te peço desculpa por não saber orar, mas te agradeço pela compainha fiel. OBRIGADA!

C.